[HRP] Pti roman de Elrizzt

Comme je te le dit une soconde fois :

serieux c'est très bien !
vivement la suite

lol je te trouve nettement moins critique avec tes proches, mon petit jmonget

nan sans dec c'est pas mal mais il y a pas mal de fautes d'orthographe, faudra y faire gaffe pour sortir une version finale présentable

Je trouve aussi que certaines répétitions allourdissent un peu le récit, (royaume au début, grotte au début du second chapitre, lumiere et lueur vers la fin ...) les synonymes ne manquent pas et devraient alléger un peu.

Le premier chapitre me semble un peu "light" par contre, pour une decription d'ensemble de ton univers, ça mériterait un peu plus de détails, ou alors que ceux que tu donnes soient un peu plus centrés sur le même thème ( par exemple détailler un peu plus les fameuses prédictions sur la fin du monde, ou citer de ces questions qui nécessitent patience ou réponse ... ). Ensuite on se retrouve un peu brutalement parachuté dans le second chapitre, ou un change de lieu, de personnage et de point de vue sans aucune explication ... c'est pas forcément un problème mais c'est un peu déroutant. Peut-être une liaison à la fin de ton introduction pourrait nous emmener à la situation suivante de façon un peu plus douce ?

Certaines tournures enfin me choquent un peu :
- "nombres d'aventuriers descendant de caravelles venant de provinces éloignées afin de trouver enfin en ce lieu, ce qu'il cherchait sans cesse, la découverte, ou plutôt l'exploration de nouveaux territoires."
(au passage : "nombre d'aventuriers", donc "ce qu'ils cherchaient" )
mais surtout, "la découverte, ou plutôt l'exploration" je saurais pas te dire exactement ce qui cloche, mais je trouve que ça cloche peut-être quelqu'un d'autre saura mieux que moi traduire ce qui est bizzare dans cette formulation ...
- "les villageois qui continuent leur basse besogne "
basse besogne désigne plutot un travail de l'ombre, un assassinat ou quelquechose comme ça... tu voulais peut-être plutot décrire un travail difficile, et tu pourrais peut-être employer quelquechose comme "leur dur labeur ?"
-"Je trouvai ce que qui ressembla de près à un interrupteur"
N'est ce pas la un anachronisme ? bien qu'à aucun moment tu ne précise l'époque de ton récit, il semble plutot se dérouler dans un univers Heroïc fantasy, donc plutot moyennageux du côté technologique ... ton personnage sait-il ce qu'est un interrupteur pour dire dans le noir qu'un objet en pierre ressemble de près à cela ?

Voila à première vue ce qui me semble optimisable. Je précise que c'est vraiment d'un oeil très critique que je te dis tout ça, car sinon dans l'ensemble c'est très interessant, et ça donne envie de connaitre un peu mieux ton personnage et cette aventure intriguante, cette quête pour laquelle il a tant donné, cet univers ou semble se préparer un grand changement ... J'ai hâte de connaitre tout ça !
Félicitations et bon courage

oui la 2eme parti je l'ai faite ier donc bon ^^ j'été presser de poster, ya plein de chose a ameliorer jen suis sur ^^
Je vais corriger de suite quelque petit detail :p

PS: Basse Besogne signifie un travail quotidien "lassant"
Et au niveau de l'interrupteur, euh je pense que meme à cette epoque il save ce que s'est, forcement si tu imagine un interrupteur de notre epoque -_- c'est normal ^^ mais le mot interrupteur existe depuis bien des lustre :p
Enfin j'essairai de chercher un synonime approprié

moui !
et en ce qui concerne le changement brutal entre l'intro chapitre 1 et 2 c'est voulu !
ne t'inquiete pas cyba tu comprendras quand le chapitre suivant sera écrit

franchement, c'est sympa. Cyba a bien cerné les problèmes. pour l'interrupteur, j'aurai tendance a dire levier. La description de la ville et du coin me semblent suffisante, mais c'est parce que je connais les royaumes oubliés, donc je dis pas si c'est bien ou pas.

Citation :

nombres d'aventuriers descendant de caravelles venant de provinces éloignées afin de trouver enfin en ce lieu, ce qu'il cherchait sans cesse, la découverte, ou plutôt l'exploration de nouveaux territoires

le problème de cette phrase, c'est la virgule avant le "ce qu'il cherchait" je pense. sans, ça donne: nombres d'aventuriers, descendant de caravelles, venant de provinces éloignées afin de trouver enfin en ce lieu ce qu'ils cherchaient sans cesse, la découverte, ou plutôt l'exploration de nouveaux territoires. (j'ai rajouté 2 virgules sinon c'est une trop grosse phrase.

moi, le seul problème majeur que j'ai vu, c'est le passage au présent dans la deuxieme moitié du premier chapitre. faut le mettre au passé.

et sinon pour repondre a cyba :

Citation :

lol je te trouve nettement moins critique avec tes proches, mon petit jmonget

et bien c'est que il m'as demander mon avis et j'ai déjà contribuer a corriger certains trucs donc etant donné que je connaissais bien le sujet certaines chose m'ont echapper
mais l'esprit critique s'est effectuer par msn et IRL (vous ne voyez que la partie immergé de l'iceberg)

ayé, j'ai corrigé les problème majeurs

J'ai relu, c'est vraiment mieux ^^
et j'me suis rendu compte que j'avais a peine dit "c'est sympa" a mon précédent post, alors que j'ai fait une plus grosse critique ^^ mais c'esxt pasque le bien n'as pas besoin d'explication, alors que quand on critique, on explique pourquoi^^

vi c mieux
Il reste quand même les répétitions de lumière et de lueur vers la fin que je trouve un peu dommage. Le changement de point de vue à la fin est un peu brutal ( le "je" narratif devient "l'homme") ; je ne l'ai saisi qu'à la relecture. ça me rapelle un peu diablo, quand le joueur arrive à la fin du jeu, et s'enfonce la pierre d'ame de diablo dans son propre front. Je pense que c'est voulu, et c'est très saisissant .... mais en effet, ça apelle le suite

moi j'adore les nom repris a d'autre univers mais legerement modifier
comme le "mer des epées" qui a l'origine est le cote des epées des royaumes
oubliée ou les pics brumeux qui dans le seigneur des anneaux se nomment
les monts brumeux.^^

d'ailleur jmonget le fait aussi sans changer le nom(cf le general adverse
est le nom d'une planete de star wars,celle de chewbacca)^^

on ne sait pas trop pk il est la(propheties,argent etc)

sinon on ne voit pas le lien entre le 1er et deuxieme chapitre,tu aurais pu
mettre :c'est dans ce monde que altahyr hazul...

sinon le texte est plutot bien fait,tu decrit bien le decor.

voila c'est a peu pres tout.

dans l'ensemble c'est plutot bien

En fait, si vous comprenez pas trop bien, c'est normal c'est le début .
Le premier paragraphe décrit le monde du héros, et le 2eme paragraphes explique le periple d'une personne qui n'est pas forcement le héros rien ne nous dit ca . Donc c'est fait expres, mais je ne vais pas vous raconter la suite ^^ ca serais dommage donc patientez!

très interressant
vraiment prometteur
Je sais déjà ce qui va se passer mais j'ai h'ate de le lire car ça me passionne

sympa ^^
pourquoi ce qui semble etre le héros est un paladin? u.u c'est pas que j'aime pas les paladins, c'est juste que je les aime pas :p
nan, je rigole, c'est vrai que ça a l'air fun.

sa a l'air bien.

j'espere que ce le sera , allez bon courage

j'ai remis a jour mon tout premier post ^^ avec mon deuxieme chapitre
(jvai faire une ptite pause, je crois, c'est mauvais un excés d'ecriture^^)

c'est bein j'adore
continue (prend ton temps pour la suite)
et sort nous un pti noeud de l'histoire

sympa. Juste un truc, quand il chasse le lapin, précise qu'il a soit un arc, soit pasé des pièges, parce que chasser à l'épée, ça revient a bouffer du loup a chaque repas. C'est très interressant sinon^^

le pti passage lapin et dindon, c'était pour foutre un peu d'humour, on limagine bien en trai nde courir apres les lapin et dindon a l"épée
^^ de même que le passage ou il reflehcis pour le bouclier xD pas tres doué le petiot :p

Le prochain chapitre revelera enfin l'intrigue ^^ et nous eclairera plus sur l'histoire et sur le prologue

le pove petit elrizzt il fait la gueule car y'en a qui n'ont pas poster leur critique sur ta belle histoire !
ben d'accord si tu veux ...
jvai poser des bombes atomique dans le caleçon de tout ce qui n'ont pas poster leur critique ou leur compliment sur le sjet et si y'a pas de reponse BOOM la bombe elle explose et sa vous dilate l'**** vous avez la tripe en folie pendant une semaine !!

aie...doit faire mal
Non mais pas grave, il doivent avoir la flemme de lire

bon je v me mettre a poster si tu le prend comme ca jmonget. A vrai dire au début, g eu la flemme de lire jusqu'au bout (sa parressé trop long pour mon petit cerveau de nain).
Mé en fait, sa se lit tout seul, c pas mal du tout. C meme tres bien.

Bon, je viens de le lire en entier, chose que je n'avais pas encore faites.

L'histoire me plais mais me rappelle Sarwyen


L'histoire du loup (carte des races) est tout de meme très bien retranscrit bien que je déteste le début avec l'orbe.

Il l'a trouve trop rapidement et simplement.

Sinon, je ne dirai qu'une chose, tu es meilleur que ton cousin

pour ton infos mon cousin n'a jamais jouer a sarwyen si ce n'es e tutoriel qu'il n'a pas terminer alors si tu lui parle du loup ^^ il comprendra rien ...
sinon a part ça tu vois sarwyen partout ?

il l'a trouve trop simplement ? mais c'est un prologue mon cher xD il as deja bien donner, je ne raconte bien entendu que la fin de sa quète. Le restant de sa quète sera raconter plus tard dont une parti dans le chapitre 3. donc patience...

*Post effacer pour cause de pouvoir blesser moralement "la rose noire" *